Szia,
Sajnálom és együtt érzek veled.
Nekem még olvasni is rossz volt, gondolom átélni pedig ... ,na nem is tudok mit mondani.
Remélem sikerült az életednek rendeződnie, és valahogy megtaláltad a boldogságod.

Ezzel a "főségesdivel" nem csupán az baj, hogy a nőket hozza nehéz helyzetbe, így az egész családi intézményt ássa alá, hanem az, hogy a férfiak is maguk ellen tesznek, ami kilátástalan helyzetbe juttatja őket, mint egyénileg, mind szervezetileg is.

eletazortoronyutan.blogspot.hu/2012/12/kulonbseg-nemek-logikajaban.html

eletazortoronyutan.blogspot.hu/2012/11/feleseg-akit-gyengeden-szeretnek.html

Nem egyedi az eset.Sajnos az Ortorony bálványszervezet nem képes megvédeni jehova tanúit a bukott szellemek befolyása alól, így a tanúk
játszó eszkozévé válnak ezeknek a szellemeknek.
Nemcsak azt hitetik el veluk, hogy dacolniuk kell Isten Szavával, amikor az Ortorony szervezet tévtanainak a támogatását várják el toluk,de csúfot is uznek az Ortorony bálványszervezet megtévesztett
áldozataiból.Azzal, hoigy az Ortorony szervezet elérte jehova tanúinál, hogy a Szent Szellemet tagadják meg, mint valós személyt, elzárja a tanúkat a legnagyobb védelem forrásától.
Az Ortorony bálványszervezetet a Sátán épp erre a célra hozta létre: Elhitetni jószivu hiszékeny emberekkel, hogy nincs Szent Szellem.
Ez nem csak a Szentírás valós uzenetének a torzításában nyilvánul meg, hanem abban is, hogy ezeknek a sotét eroknek koszonhetoen
védelem híjján a tanúk a világ szégyenévé válnak.

2.Kor. 3:5
Kiknél megvan a kegyességnek látszata, de megtagadják annak erejét. És ezeket kerüld.
6
Mert ezek közül valók azok, akik betolakodnak a házakba, és foglyul ejtik a bűnökkel megterhelt és sokféle kívánságoktól űzött asszonykákat,
7
Kik mindenkor tanulnak, de az igazság megismerésére soha el nem juthatnak.
8
Miképpen pedig Jánnes és Jámbres ellene állottak Mózesnek, akképpen ezek is ellene állanak az igazságnak; megromlott elméjű, a hitre nézve nem becsületes emberek.
9
De többre nem mennek: mert esztelenségök nyilvánvaló lesz mindenek előtt, amiképpen amazoké is az lett.

Igen,akik megtagadják a kegyességnek forrását a Szent Szellemet, azok csakis képmutató életvitelre képesek.

A világ tele van újjabnál újjab beszámolókkal, amelybol kitunik, hogy jehova tanúi vénei gyermekeket eroszakolnak, gyilkolnak. A világ érthetetlenul szerez tudomásul ezekrol a beszámolókról, hisz olyan személyek kovetik el ezeket a gaztetteket, akik leleplezésuk elott gyulekezetekben pásztorkodtak.

Nem minden jehova tanúja lesz ilyen gonosz szellemek áldozatává.Vannak akik erkolcstelen szellemek fogságában szenvednek, titkolt buneiktol nem képesek megszabadulni, ezért sokszor az alkoholizmusban keresik a megnyugvást.Mások cslnak, lopnak eroszakoskodnak a családjuk felett.

Nem igaz az a felfogás, hogy az Isten által létrehozott foség torvénye a hibás, mint azt sok no tévesen gondolja.
Ha az istentol kapott foség feleloségét egy családfo a Szent Szellemmel egyetértésben gyakorolja,az csakis a feleség védelmére és a család javára szolgálhat.

Az Ortorony szervezetben az a baj, hogy megtagadtatják a tanúkkal a Szent Szellemet,
amelynek segítsége és védelme nélkul sotét sátáni szellemi erok kerítik hatalmába a tanúkat.
Az utobbi idoben úgy tunik, mintha a bukott szellemek egyre nagyobb támadást intéznének az emberiség ellen. A világ olyan személyektol hemzseg, akik jóslással.,kuruzslással, ezoteriával, boszorkánysággal fogalakoznak.
Mindezen emberek tudatosan keresik a szellemvilággal a kapcsolatot.szeánszaikon
tiltott kapcsolatokat ápolnak a szellemvilággal.

Az Ortorony bálványszervezet Vezeto Testulete tudatosana Szent Szellem megtagadására készteti a tanúkat, ami a sátán papjaivá tette oket.

Kedves jehova tanúi, akik még úgy gondoljátok, elidoztok egy kicsitt az Ortorony szervezetben és hamis istene jehova dicséretében.Minden egyes ott eltoltott perc a számotokra egyre nagyobb veszélyt jelent. A hiteto szellemek megpróbálják elérni nálatok, hogy tudatosan képmutató életet folytassatok, sot, mivel nem vagytok a Szent Szellem védelme alatt, akár kulonbozzo bunokre is rávesznek titeket, hogy tonkre tegyék az életetetket, és megnehezítsék a számotokra a szabadulást.

Jegyezzétek meg, hogy szabadulni ezektol a szellemektol csak Isten segítségével lesztek képesek. Ha oszinte a szívetek, és valóban meg akartok szabadulni a titeket gyotro bunoktol,nincs halogatásra idos ,sem indok.
Lehet, hogy ma még van erod kiszabadulni, de holnap már késo lesz.

2. Kor. 6:11
A mi szánk megnyílt ti néktek, korinthusiak, a mi szívünk kitárult.
12
Nem mi bennünk vagytok szorosságban, hanem szorosságban vagytok a ti szívetekben.
13
Viszonzásul (mint gyermekeimnek szólok) tárjátok ki ti is szíveteket.
14
Ne legyetek hitetlenekkel felemás igában; mert mi szövetsége van igazságnak és hamisságnak? vagy mi közössége a világosságnak a sötétséggel?
15
És mi egyezsége Krisztusnak Béliállal? vagy mi köze hívőnek hitetlenhez?
16
Vagy mi egyezése Isten templomának bálványokkal? Mert ti az élő Istennek temploma vagytok, amint az Isten mondotta: Lakozom bennök és közöttük járok; és leszek nékik Istenök, és ők én népem lesznek.
17
Annakokáért menjetek ki közülök, és szakadjatok el, azt mondja az Úr, és tisztátalant ne illessetek; és én magamhoz fogadlak titeket,
18
És leszek néktek Atyátok, és ti lesztek fiaimmá, és leányaimmá, azt mondja a mindenható Úr.

"Nem igaz az a felfogás, hogy az Isten által létrehozott foség torvénye a hibás, mint azt sok no tévesen gondolja."

Isten által létrehozott főség elve nem hibás, csak az a férfiakra vonatkozik. Ez egy olyan tanács, ami nekik szól, hogy ők gyakoroljanak főséget - önmagukkal kezdve.
eletazortoronyutan.blogspot.hu/2012/03/ferfi-ero-noi-ero.html
A baj az, amikor ennek hiányában vannak - ahogy a fenti történetből kiderül -, de mégis úgy érzik, hogy nekik a nők felett kéne basáskodniuk.

Ez kiforgatása a szentírási tanításnak és lejáratása annak a vallásnak, mely ezt megtűri ezt a viselkedést a sorai között (nem csupán JT-i...).

Természetesen az ilyen helyzetben levő nőknek, mint a történet szereplőjének is, maguknak kell dönteniük abban, hogy együtt kívánnak-e élni az ilyen módon "megszentelt erőszakkal", vagy sem.

Az az ember, aki olyan vallásban hisz amit félre lehet érteni, vagy ember magyarázza, máris elveszett, hiába úgy a szeretet és jóság benne, ha az nincs meg az emberekben.

@leslie07: "A világ tele van újjabnál újjab beszámolókkal, amelybol kitunik, hogy jehova tanúi vénei gyermekeket eroszakolnak, gyilkolnak."

A gyilkolást szó szerint kell érteni vagy átvitt értelemben?

Nos, mivel a történet nincs befejezve, ezért csak az eddig leírtakra tudok reagálni.

Azt azért le merem írni, hogy mint ahogy ismerek katolikusokat és közöttük mondjuk házasságtőröket, nem mondom azt, hogy minden katolikus házasságtörő, így gondolom ezt a tanúkkal kapcsolatosan is, hogy vannak, akik vissza élnek a főséggel és hatalmaskodnak, de attól általánosságban véve még nem minden tanú ilyen.

Engem valami teljesen más fogott meg az írásból, mint az előttem szólókat. Talán olyan témát pedzegetek majd, ami sokak számára elfogadhatatlan, így megkérem JJ-t, hogy ez esetben törölje a kommentemet, mert nem szeretném, hogy ebből vita legyen, és rossz irányba vigye el a blogot.

Az író ezt írja:
"Van egy lány a munkahelyen és megtetszettünk egymásnak." Talán levegőt sem kaptam. Jöttek a kifogások: "nem fogytál le pedig kértelek.", "nem adsz magadra", stb.
És én valóban elhittem hogy velem van a baj .

Itt az én olvasatomban, a házasságon belüli elégedetlenségről, és a szexualitásról van szó. Nem merünk erről beszélni, pedig sokkal valósabb probléma ez mint sokan azt gondolnák, csak hát igen intim és kényes így sokkal egyszerűbb a szőnyeg alá söpörni.

Az gondolom, hogy a párkapcsolatok életciklusa a tanúkat sem kíméli. De, ahhoz hogy ezt megértsük, kicsit nyitottabbaknak kellene lenni más erre vonatkozó speciális ismeretek felé. A biblia azt mondja: „A Teremtő kezdettől fogva férfiúvá és asszonnyá teremté őket.” De, ismerjük egymás férfiúi és asszonyi természetét valójában? Megértettük valódi különbözőségünket, érdekel minket, akarjuk a másikat ilyen mélységben ismerni és az ismereteink birtokában elfogadni, hogy ő azért ilyen mert férfiúi természet, a másik pedig azért mert asszonyi természet?!

www.youtube.com/watch?v=K9yXyy5FNRM

Nekem személy szerint hasznos lett volna a múltamban, ha a férfi-nőkülönbözőségek ismeretével rendelkeztem volna, nem gyötörtem volna olyan kérdésekkel a férjemet, amikor szegény a napi munka után csendben volt, hogy most mire gondolsz? S amikor azt mondta nem gondol semmire, magamban felháborodtam, hogy még gondolatai érzései sincsenek. Pedig csak egy rövidke időre arra vágyott volna, hogy a „barlangjába” vonuljon. S amikor én meséltem a történéseimet, jó lett volna ha nem megoldani akarja rögvest, hanem egyszerűen csak meghallgat engem, és csak annyit mond, megértelek és átölel. Később, amikor már ilyen ismeretek birtokában voltunk (bár megkésve már a válásunk előtti nagybeszélgetésben) ezt kielemeztük.

Visszatérve a kapcsolatai ciklusokhoz. Amikor egy nő anya lesz, akkor elsősorban az anyaság köti le és csak másodlagosan szerető. A férfi ezt nehezen viseli, már nem ő az első látszólag a nő életében. Ezt ha tudatosan kezelik, elég jól átvészelhető, de ehhez ismerni kell ezeket a mechanizmusokat. Egy nő amikor otthon van, lót-fut a gyerekek a háztartás körül, s a férj sokáig dolgozik, nem nagyon marad ideje magára.

Segítő munkám során, amikor férfiakkal beszélgettem és megnyíltak nekem őszintén, sokan kifogásolták, hogy a nő már nem az aki valaha volt. Elhízott, nem ad magára, stb….A párkapcsolatok megromlásában és később az esetleges válások oka, sokszor a szexuális elhidegülés. Ezek sajnos tények. Mit lehet tenni?

Most elnézést azoktól a férfiaktól, akik nagyon toppon vannak ennek kezelésében, elismerésem nekik, de a nagy többségnek ez gondot okoz. Nem vagyok vén (s a férjem soha nem szolgáltatott ki semmilyen információt) így csak csendben merem megkérdezni, hogy volt olyan eset, amikor valaki abban kért segítséget XY véntől, hogy nem kívánom, a feleségemet mit tegyek?

Azt gondolom, hogy a „szükség” nagy úr, s van bibliai alapja is, adjátok meg egymásnak, ami jár.

Nem tudom a cikk író férje mit szólt volna, ha az asszonya azt mondja, nem szeretném, ha hozzám érnél, mert hájas vagy, sörhasad van (mellesleg meg is kopaszodtál) s különben is öltözhetnél fiatalosabban?

Igen kényes kérdések ezek. Bár a magam részéről csak a minőségi világos nyílt és őszinte kommunikációban hiszek. Ez azért nehezen elsajátítható. Mert, hogyan mondjam el a másiknak, hogy ne bántsam meg (pl. mivel az én gyerekeim szülése után alakult át a testalkata) hogy, fel kellene valahogy azt a régi tűzet éleszteni: Pl. drágám, vigyázok a gyerekekre, menje el kicsit tornázni, vagy pár hétig, hogy támogassalak veled diétázom, esetleg nem vennél a kedvemért néhány szexi fehérneműt, vagy gyere vegyünk neked egy csinos ruhát.

A tanúknál nincsenek házassági kurzusok. Más felekezeteknél (még a katolikusoknál is láttam kiírva) vannak, sőt egész hétvégéket szentelnek ennek, ahová a házaspár gyerekek nélkül megy. A társadalom legkisebb egysége a család. Hát akkor nem a családok megmentése és jól működtetése kellene, hogy legyen az egyik igen magasztos cél?

VÁGYAI MINDENKINEK VANNAK, VAN AKI URALJA A VÁGYAIT, VAN AKIT A VÁGYAI URALNAK. Pont erre, való a hit, hogy uraljuk a vágyainkat, és kihozzuk a kapcsolatunkból a legtöbbet.

Amikor elmúlik a szerelem, a kezdeti lángolás és szenvedély, azt minden kapcsolat megsínyli, ha nem alakult át egy nagyon mély megbecsüléssé, tiszteletté, és szeretetté az érzés.

Amit most írok, azért Izraelben már megköveztek volna. A férfiak többsége, két kategóriát ismer a nőben, vagy a házi cseléd, vagy a rossz” r.b.n…”, valójában pedig a lelkük mélyen e kettő ötvözetére vágynak. Egy rendes nőre, aki ellátja, a családját kiszolgálja a férjét, az ágyban pedig egy ötletes és tüzes szerető. Kár becsapni magunkat.

Prűdek vagyunk, nem merünk ezekről beszélni. Azt mondjuk majd a biblia segítségével mindenki megoldja otthon a saját hálószobájában, s ha nem akkor valószínűleg szellemi gyenge, vagy nem elég jól imádkozott. Pedig lehet, külső segítségre volna szükség. Hiszen egy jól működő házasság, család, egy nagyon szilárd és biztos alap sok mindenhez.

Kedves Férfiak, egy kis ajánlás:

www.youtube.com/watch?v=2Fo7xcrqQ6Y

Ismerem az írás arra vonatkozó részét, hogy egy nőnek milyennek kellene lennie:
„Ékességük ne külsőséges legyen: hajuk fonogatása és arany felrakása vagy drága ruhák felöltése,

hanem a szívnek elrejtett embere a szelíd és csendes lélek romolhatatlanságával, amely igen becses Isten előtt.”
„S akkor, lelki szépségét megismerve, megszerette és megkívánta őt, egyszerű öltözete és rút külseje ellenére.” Ismerős ez az idézet? Nem? Nos, persze, hogy nem mert nincs leírva sehol. A férfi vizuális típus kell, hogy lásson, meglásson valamii szépet egy nőben, amiért vonzóvá lesz a számára.

Az idézett bibliai írás szöveg számomra azt jelenti, hogy ne a külsőségekkel törődjünk elsősorban, hanem a belső építésével. Másfelől a derék asszonyról pedig azt írja a biblia:
31,17 Megkeményíti derekát, megfeszíti karjait.
31,22 Színes szőtteseket készít magának, lenvászon és bíbor az öltözete.
Mit jelenthet ez mai átiratban? Rátok bízom, kinek- kinek olvasata szerint.

A magam részéről annyit mondhatok, tanús életem során sérült a nőiességem. Nem az egyéniségemnek megfelelően öltöztem, rosszul éreztem magam az egyszerű testvérnős szoknyácskákban és tisztviselő szerű blúzocskákban. A mai napig gondjaim vannak a nőiességem megélésével. Ez, az én problémám. S, nem okolok érte senkit, hiszen lehettem volna „lázadó” is felvállalva magam, de nem tettem.

Elnézést ha túl merész a komment, remélem nem bántottam meg senkit.

@Consuelo: Ez hosszú lenne mára, de azért elejébe beleolvastam: nos az a baj, hogy sokan azt hiszik xy vallású valaki, az különb a többinél. Egyáltalán nem, a szeretet és a jóság minden emberben benne lakozik, ezt kihozhatja, vagy teljesebbé teheti a vallás, meg persze el is ronthatja. Aki beírt nem azt írja, hogy na minden JT igazából szemét, hanem azt, hogíy ők sem különbek másoknál. Miért is lennének? Hiszen emberek. A baj ott van hogy a JTk fenn hírdetik, hogy ők aztán olyan tökéletesek, hogy csak na, persze nem mondják ezt, csak érzékeltetik (jobb esetben). És itt a baj. Olyan felsőbbrendűség érzés van bennük, már néztem JT szemébe, láttam, hogy lekicsinylően, szánalommal, mosolyogva néz rám, magát magasabb rendűnek tartva, ez elsőre nem esik le embernek, aztán furcsálja, most már viccesnek tartom, hogy most pont így nézek rájuk vissza, hiszen én vagyok a tudás birtokában, nem ők:) Egyszer állatkertben csimpánzokat néztem, különösen egyet lenézően, és tudod hogy nézett vissza rám? Ugyan úgy, mintha még ezen gondolatait is olvastam volna. Akkor jöttem rá, nem is állunk messze egymástól, csak az üveg túloldalán vagyunk, én úgy veszem ő van ott, viszont ő úgy hogy én vagyok ott:)

@Niro:

Kedves Niró!

Az író ezt írja (kijelenti):

„Jehova tanúi azzal érvelnek, hogy amit róluk írnak az MIND HAZUGSÁG.
Ezt cáfolandó, itt az én történetem is:”

Én úgy érzem nem támadtam és nem is védtem senkit, csak objektíven óhajtottam szemlélni.

:) Hosszú lenne mára? Hiszen még csak 13.00 van :)

Szép napot Neked!

@Consuelo: Szerintem nagyon is igaza van a beírónak, mivel igaz amit ő ír, de JTk azt mondják mind hamis, következésképpen igaz, hogy hamisan mondják, hogy "mind hazugság":)

Néha fáradt vagyok szellemileg az ilyen dolgokhoz. Kicsit tovább olvastam beírásod, erre azt tom mondani, hogy sok embernek hasznára válna, ha kicsit letenné a Bibliát, és magával és hozzátartozóival foglalkozna huzamosabb ideig. A szeretet nem a könyvben van, nem abból kell várni, nem abból fakad, hogy magyarázzuk orrba-szájba (állandóan ez a mi van a könyvben duma, mintha más nem is létezne), hanem bennünk, nem gyülekezetben kell róla áradozni, hanem otthon kimutatnunk, őszintén. Hát a férj, hogy nem fogyott le asszonny, stb., hát ha neki ez olyan nagy vágya, bizony hangsúlyoznia kell, nem merte, mert bizony nem mert kritizálni, inkább csöndben lecserélte egy vékonyabbra, hát új párját sem irigylem, gondolom a férj a tökéletesség mintaképe, legalábbis azt gondolja magáról. Sajnos öntelt, önző emberekkel nem lehet mit kezdeni. Minnél inkább hitbuzgó valaki, annál inkább kerüljük, az csak rosszat jelent, mert az emberek csak olyannak akarnak látszani mint a tanításban a tökéletes, de az mit mutatnak nem belülről fakad, és egyszer megmutatják foga fehérjüket, de az még rosszabb ha nem, mert aki nem beszél az csak félig él.

@Niro:
Kedves Niró!

Nem bocsátkozom Veled vitába. Nem kell egyformán gondolkodnunk, értelmeznünk. Részemről ez nem jelenik meg elvárás szintjén, szerintem sokan nem értik miről is akarok beszélni. Ez, nem szempont csupán megosztottam a véleményem, ennyi és nem is több. Legyen kinek-kinek az ő hite szerint. Tiszteletben tartom.

Ez a történet mondhatni egy klasszikus történet Jehova Tanúi családjaiban... hasonlóan volt nálunk is.

A naiv és kíváncsi fiatal hölgy nem méri fel elég körültekintően a helyzetet, belesétál egy kapcsolatba egy olyan férfival akinek a szülei és/vagy ő maga is JT... az információhiány miatt el sem tudja képzelni milyen veszélyes ez a szekta. Talán már eszmélne - egyáltalán nem biztos - de hopp, már jön is a gyerek, kényszerhelyzetet teremtve.

És ez után a nő szépen évtizedekre belekényszeredik a jól ismert JT családmintába... a nőnek ez és ez a kötelessége, kérhet vagy jelenthet, stb.

A férfi a főnök, a parancsoló, a Krisztus lényegében... hát még ha kisegítőszolga vagy vén!

Ennek ugye bibliai alapja van, de JT ezt is jelentősen túlértelmezik.

[a sparlock-os animációs filmen szépen látható a JT nő szerep ahogyan térden csúszva sikálja a padlót... hé Tanúk! van már felmosó, feltalálták!]

Jó esetben olyan 40 éves kora körül kezd eszmélni a hölgy, élete delén, a gyermekek lázadása után (ha nincs gyermek akkor talán hamarabb), hogy hoppá, sosem lehetek elég jó, engem elnyomtak és megaláztak idáig és azt csináltam amit parancsoltak nekem... mindezt Isten nevében.

20 év után nem könnyű változtatni és új életet kezdeni.

@Johnny Joker:

Kedves JJ!

A Te megtapasztalásod szerint ez egy standard sztori, mert érintve vagy benne, Te ezzel azonosulsz. Másoknak más a standard. DE lényegét tekintve nincs eltérés. A „mesében” mindig van egy naiv lány aki JT családban nőtt fel, és férjhez megy a kitörni akarás vágyával. Lehet nem is egy JT-s családból származó, hanem egy megtért fiúhoz.
Vannak útvesztők. Pl. lehet a fiút három nő nevelte (anya, nagymama, dédanya, mert korán elváltak) nincs férfi minta, hogy fog Ő vezetni? A naiv lány azt hiszi, majd a HIT ezt megoldja. S vár, és vár. Alárendeli magát valami olyasminek és feladja magát, valami olyasmiért, ami csak az ő fejében létezett, és valójában senki sem várta el tőle. Mert azt gondolta, így kell lennie, mert így a helyes.

S telnek az évek, a naiv lny arra is engedélyt kér, hogy vehet-e egy cipőt a gyereknek? A válasz minden ilyen kérdésre, az, hogy igen, ha kitudod gazdálkodni, s a lény kitudja. Tisztel valamit, valakit, akire fel akar nézni, mert ez a rend.

S, egy szép nap a nyakába ömlik a fekete leves, amikor a Fiú azt mondja, mindig kisebbrendűségi érzésem volt veled kapcsolatban, s a lány nem érti. Mert tisztelte a fiút, felnézett rá, ha nem így lett volna nem bírt volna vele élni. Sokszor csodálta az eszét, amikor osztálytársak voltak és vizsgára készültek, a fiú két mondatban összefoglalta az adott tételt. S, a lány ott van megsemmisülve, mit, hol hibázott? Mikor nem tartotta be a főség elvét? Egyedül van a nyitott kérdéseivel….egyedül…

Van egy srác a gyülekezetben. Anyával él együtt. Eddig anya hozta a döntéseket de most már lassan neki kell/kellene döntenie. Amikor nem tudja hogy mit csináljon (döntéshelyzet) kissé ingerült lesz.
Elméletem szerint ezzel igyekszik palástolni a pánikot ami kerülgeti. De ez csak elmélet.
De tételezzük fel hogy szerelembe esik ,esküvő stb.
Milyen lesz a házasság ,amikor a szerelem "lángja" csökkenni kezd?

@Inspicio:

Nagyon nehéz, ha nincs minta. A személyes felelősségvállalás. Ismertem valakit vidéken, műszaki eladó volt a szakmája egy fiú (míglen egyszer valaki az anyukáját vette a szájára) azt mondta, ő soha többet nem fog dolgozni, mert ezt nem tűri. Volt egy kis épület a kertűkben, amit albérletbe adtak, a fiú utána abból élt és nem dolgozott, anyuka még a nászútra is elkísérte az ifjú párt. Van ilyen is. Ez a negatív minta. Késelteti a valódi felnőtté válást, és felelősségvállalást. Miközben a szülő azt hiszi, jót tesz, mert kíméli ivadékát. Valahol elveszetté teszi a másik lényt, mert ha ő nem lesz, akkor mi lesz?

@Consuelo: >>szerintem sokan nem értik miről is akarok beszélni.<<

Én értem. Úgyhogy ne merj eltűnni a blogról mert.... És ezt veheted fenyegetésnek is :P
(szükség van a kommentjeidre)

@Niro:
"Hát a férj, hogy nem fogyott le asszonny, stb., hát ha neki ez olyan nagy vágya, bizony hangsúlyoznia kell, nem merte, mert bizony nem mert kritizálni, inkább csöndben lecserélte egy vékonyabbra,"

De hát miért ne lehetne a gondja a férfinak, ha a felesége elhízott és nem ad magára? Bizony sok nőt megfigyeltem már, akik alig várták, hogy gyűrű kerüljön az újjukra. Addig szépek csinosak voltak, szellemesek és eredetiek. Utána meg elkezdtek hízni, beállni a sorba és depisek lettek (a JT gyülekezetekben rengeteg ilyen példa van, de nem csak ott, de ebben a blogban erről van szó...). De legalább beülhetnek egy autóba, melyet sokszor bizony a férj tesz a fenekük alá!

Nyilván érthető sok szempontból, hiszen a gyerekek, a család stb..kérem, senki ne vegye magára, akinek nem inge. De vajon mi történne, ha a férj valóban megmondaná az érzéseit, hogy mennyire zavarja már a felesége elhanyagolt külseje. Nem csúnyán csak úgy normálisan mondaná meg. Vajon a felelségnek mennyire tetszene a dolog? Talán nem rögtön kifogáshegyeket hozna fel? Vagy valóban elgondolkodna ezen és terveket készítene arra, hogy többet adjona külsejére?

De fordítsuk meg a kérdést: Mi történne, ha ennek az őszinte beszédnek a hatására a feleség 'magára találna' egy kissé és bizony ő is megmondana egy-két dolgot, amit a férj viselkedésben tapasztal? Nem kapná-e meg, hogy rendelje alá magát a főségnek? Amit lehet Jupiternek, nem lehet a kisökörnek? Vagy csak a férjnek lehet kifogása a feleség ellen és az ő házasságtörő viselkedése érthető, de ha a feleség teszi ugyanezt, akkor már egy nagyszájú Jezabel?
És vajon, ha a vének elé kerülne a dolog (mert pl annyira elfajul), akkor ők mit fognak mondani? Kinek az oldalán állnak majd?

Ezt tudjuk, akik hasonló helyzetben voltunk.

Na erre mondtam azt, hogy a főségről szóló helytelen értelmezés igenis generálja ezeket a problémákat és rossz gyümölcsöket terem a családi életben. Ami viszont mind a nőknek, de a fférfiaknak is uyganolyan rossz, de a legnagyobb vesztesek a gyerekek, mert vagy végig kell nézniük a szüleik közötti 'teokratikus drámát', vagy legalább van annyi eszük, hogy nem bírják a képmutogatást sokáig és akkor elválnak, akkor meg egyik szülőt hiányolni fogják ÉS megtanulják, hogy ha családot akarnak, akkor képmutatónak kell lenniük, mert NINCS MÁS ÚT.

Negatív képeket közvetít acsaládról, miközben kívülről a legnagyobb mosolyt kell magukra húzni. Nem lehet semmit sem mondani a másiknak, ami zavar, mert "szeretni kell egymást". De a másik se mondjon semmit se, mert a "szeretet mindent eltűr", hát tűrje el az összes hülyeségemet, nehogy véletlenül megtudjak valamit magamról...
Ez az amit a JT-i (és tegyük hozzá, a többi vallásos maszlag) belesulykol az emberekbe. Nincs ennél emberellenesebb dolog.

@karalabe4: egyetértek testvérnő. (Mondjuk a "többi vallásos maszlag" kifejezéssel nem)

Nem világos. Most a férj az kiközöstett, ugyanakkor mégis jértak gyülekezetbe? Megkeresztelekdett? Kapcsolatot ápoltak a vén apukával? Hogy is van ez?

@Consuelo: Tetszett a hosszú hozzászólásod. Elgondolkodtató.

@Consuelo:
A youtubos "Keeping Mum" részlet valóban találó (nem is tudtam, hogy Eltakarítónő magyarul). A film nekem is nagy kedvencem, kb 3-szor láttam. Az egész egy triller - mint a legtöbb képmutató házasság -, de szokásos angol humorral egy vígjátékot készítettek belőle.

Minden problémát úgy oldanak meg, hogy kinyírják a delikvenst - tiszta JT-feelinget ad. (ott még szellemi értelemben nyírják ki a tagokat....)

@karalabe4:

Kedves Karalábé!

Szándékosan nem tettem fel az egész filmet, csak ezt a részletet. Mert számomra nem az a lényeg, hogy ki nyír ki, kit. Hanem az, hogy a férj az ige más olvasatában (Az akkor még nem tudni, hogy Anyóstól kapott) tanács alapján hajlandó az átgondolásra és változtatásra, változásra. A szolgálatba és gyülekezeti feladatokba belemerült és elveszett férj és az elhanyagolt feleség kontrasztja e részlet. Nem is kívántam ettől többet továbbadni, csak annyit, hogy el lehet ezen gondolkodni.

@Consuelo:
ok, köszönjük

@karalabe4:" De hát miért ne lehetne a gondja a férfinak, ha a felesége elhízott és nem ad magára? Bizony sok nőt megfigyeltem már, akik alig várták, hogy gyűrű kerüljön az újjukra. Addig szépek csinosak voltak, szellemesek és eredetiek. Utána meg elkezdtek hízni, beállni a sorba és depisek lettek"
Nagyon egyet értek veled ebben, de természetesen a férfinél is. A mi gyülekezetünkben volt példa arra, hogy a vének "természetesen" a férfi pártját fogták, amikor nehéz időket éltek át. Bár egy feleség, de egy férj is sokat tehet azért, hogy ne gondoljanak csúnya dolgokra, ez nem mentesít senkit a huncutkodásra. Magam úgy érzem, hogy azok a nők, akik arra játszanak, hogy egyszer elkeljenek, aztán úgy sem válhatnak el tőlük, hízhatok, zsírosodhatok, büdösödhetek, azok előbb utóbb szembesülnek majd azzal, hogy ez csak papíron védelem! Én azt biztosan tudom, hogy nem elég valakit megszerezni, meg is kell tudni tartani! Volt sok ügyem olyanokkal, akik ennek az áldozatai lettek.

@küzdős: lájk tesa

@küzdős:

Igazad van.

"...azok előbb utóbb szembesülnek majd azzal, hogy ez csak papíron védelem"
Ettől még ugyan nem lehet a férj házasságtörését "érthetővé" tenni, és bibliai mentségeket találni rájuk (ami véleményem szerint az emberi viselkedés legalja), míg a feleség túlsúlyát és esetleges szexuális visszavonulását pedig olyan valaminek beállítani, ami KIVÁLTÓ OKA volt a férj erkölcstelenségének.
Nem, nem az volt a kiváltó oka, hanem a férj jellemtelensége volt a kiváltó oka a házasságtörésnek. És ezt az oldalt aránylag rotkán kezelik (ha egyáltakán).

Természetesen a dologhoz hozzátartozik, hogy a feleség jellemével is van munka, hiszen ha valaki ráhajt a pasikra (ezt az öltözködésével is kimutatja, vagyis nem önmagáért öltözik úgy ahogy, hanem a pasi miatt), utána meg ugyanazt fogja visszakapni valamilyen formában.
Igazából olyat kapott, mint ő saját maga. Vagyis mindkettőnek van dolga, csak ezt a gyülekezeti vének nem így kezelik, hanem egybemossák a dolgokat és az eredmény az, hogy pofa be, mert itt főség van.
(ezt így az egyszerűség kedvéért írtam így)

Ez azt sugallja, hogy a végső tekintély a férfi, tehát csakis neki lehet igaza egy házassági konfliktusban. Ez pedig káros tanítás.

Nos, látom a túlsúly kérdése, magas labda. Szerencsére jó magam nem vagyok ebben érintve, így nem védem vagy vádolom az abban szenvedőket.

S most kéretik nem kinevetni! A google fiókomban, a hírek értesítésben be lehet írni szavakat, hogy miről küldjön találatokat. Nekem az Isten szó van beállítva. Mivel nem nézek TV-t, és híreket is csak reggel alig átfutom, mert a bulvár nem érdekel. Érdekes módon az „Isten találatból” értesülök akár a napi politikáról is (mert amiben benne van az Isten szó azt felhozza). Így olvastam egy cikket (sajnos nem tudom előkeresni) egy amerikai pásztorról, akinek a gyülekezete a legtöbbet fogyott, a pásztor segítségével (mivel az egészséges életmód híve volt, és ezt tűzte ki célul). Mókás nem?

Ti eltudtok képzelni egy nyilvános előadást, melynek a címe: Feleségek, fogyjatok le, legyetek vonzók, hogy tessetek férjeiteknek?
Vagy egy helyi szükségletek bejelentést, hogy túlsúlyos a gyülekeztet, és ez az egészség és ennél fogva a szolgálat rovására megy, tehát orvosolni való .Plátói kérdések részemről.

@karalabe4: Ezt nem taníthatják nyíltan! Ez íratlan törvény! Volt egy t.nő nem régen, akit fizikailag is bántalmazott a férje. jelezte ezt a véneknek, aminek az eredménye röviden ennyi: "Ez biztosan nem véletlen, valamivel kiérdemelted!"! Hozzám jött el a fiatalasszony elpanaszolni, pedig már engem nem kellett volna keresnie. Kiálltam mellette, összekülönböztem volt vén társaimmal, mire ők azt mondták nekem, ne szóljak bele, nem ismerem a részleteket! Bár én hamarabb tudtam, mint ők, de mivel nem ismerem a részleteket, így meg lehet rugdosni az asszonyt! Esetleg van olyan bűn, vagy emberi szenny, amit egy keresztény nő elkövethet, amiért egy keresztény férj elverheti, mint egy lovat? Igen, VAN! Az ügy kezelésével megbízott vének tudják a kiskapukat, amit én még nem!

ej ha ez ilyen eccerű lenne, hogy itt le lehetne írni a megódást....

@karalabe4: Félre ne érts, én egyetértek veled, de ha valakinek baja van valakivel, azt bizony meg kell mondania, kiderült megmondta, de az is, hogy nem elég keményen, azaz hogy számára ez alapvető a kapcsolatban. Azt is írtam, hogy ezt a Bibliai humbugot hagyni kell, mert abból csak rossz származik, azért nem kellene úgy tenni mintha mindenre abban benne lenne a megoldás, ha egymással és magunkkal legalább annyit törödnénk, mint a szövegeléssel bármely szent szövegből, sokkal jobb világban élnénk.

@Consuelo: Én nem irígylem gyülekezetünk férfi tagjait! Az asszonyaik java részét könnyebb átugrani, mint megkerülni. A fiatal nők is olyanok, hogy egy hétvégi program lehetne a körül járásuk. Vén férjeik meg nem győznek pásztorkodni a csinos t.nőknél, jópofizva, nyálukat csorgatva.

Én nem értettem soha ezt a rizsát, hogy egy testvérnő a párválasztáskor a szellemiket nézi. Na lehet, hogy van ilyen. (én most csak férfi szempontból tudok írni, és azt amiket nekem mondtak). Nem így van. Emberek vagyunk és a külsőt nézzük. Az számít, hogy nézel ki. Esetleg vén vagy -e vagy sem. Esetleg az, hogy gazdag vagy-e vagy nem. A bibliában is azt olvashatod, hogy mennyire jó kinézetű emberek kerültek jó helyekre, történtek velük jó dolgok. A kidványokban csak csupa szép és jó embereket látunk.
Hey Mans? Hát a kinézetről szól minden. De emberek vagyunk.
És bizony én is úgy láttam, hogy a "boldogító igenig" tart az igényesség. De nem csak a nőknél, hanem a férfiaknál is így van.
Egyébként számomra továbbra sem érthető ez a történet !!!!!!!!!!!!!!

@küzdős:

Azért ez érdekes felvetés. Mert szándékosságot feltételez a külsőségekkel, hogy megtehetem, mert papíron védelem alatt állok. A valóságban ez azért sokszor nem ennyire egyszerű, vannak hormonális változások, genetikai adottságok. S természetesen vannak hatékony ellenszerek, melyek azért többnyire meglehetősen költségesek, ezt ne feledjük.

A nő mondhatja, lehet, duci vagyok, de csendes és szelíd szellemű, férjemnek engedelmes.

S a férfi aki a „jót” elvette, és ifjúsága felesége volt, most akkor a kevésbé vonzónak már hátat fordít, hogy is van ez?

DE, örülök, hogy megosztottad, amit írtál, mert így látható, hogy valós problémákról van szó.
www.youtube.com/watch?v=0Yc4QrvNJ1Q

@küzdős:

Ok. De, ha ez valós probléma, akkor miért nem foglakkozunk vele? Miért a szolgálatban eltöltött órák a fontosabbak, a házasságok helyrehozásánál és megmentésesnél, jobbá tételénél?

@Consuelo: Ezt a kérdést én is feltettem párszor

@Consuelo: Tudod miért nem foglalkoznak vele? Mert sértőnek tűnik, ha egy férj észrevételezi az igényeit! Én soha nem fogtam vissza magam ezen a területen, ha láttam, hogy veszélyes lehet a duciskodás, rögtön jeleztem, ami segített feleségemnek, bár sokszor macerálásnak tünt részére, de azért utólag belátta, hogy nem baj, hogy emlékeztettem. Magamra is vigyáztam mindenkor, hogy ami rajtam múlik, tegyem meg. Nem arról beszéltem, amikor valaki önhibáján kívül kerül más állapotba. Szóval vigyázzon magára mindenki, vegye figyelembe párja igényeit és a szeretet pedig pótolja a hiányosságokat.

Nos, sajnos én csak hosszasan vagyok képes megnyilvánulni. Elgondolkoztam a cikkíró hölgyön. Nem feltétlenül biztos, hogy ezt a létformát, amit élt egy nem tanú oldalán is nem élte volna meg ugyanígy. Mert ennek mélyebb belső lelki okai lehetnek. Van erről egy köny: Nők akik túlságosan szeretnek.

A gyógyuláshoz vezető út ismérvei:

Íme, a megszállói szerelemmből kigyógyuló nő jellegzetességei:
1. Teljes egészében elfogadja önmagái, mégha bizonyos dolgokban meg akar is változni. Alapvetően jóban van önmagával, van önbecsülése, amelyei gondosan ápol és céltudatosan fejleszt.
2. Elfogad másokat, olyannak, amilyenek, s nem akarja megváltoztatni őket a saját szükségletei szerint.
3. Tisztában van a saját érzéseivel, viselkedésével az élet minden területén, a szexualitás terén is.
4. Önmagára minden szempontból gondosan ügyel: törődik a személyiségével, a megjelenésével, a meggyőződéseivel, az értékítéleteivel, a testével, az érdeklődési körével és az eredményeivel. Önmaga szemében értékessé leszi magát, s nem egy kapcsolattól várja az önbecsülést.
5. Az önbecsülés elég nagy ahhoz, hogy élvezetét lelje mások társaságában, különösen a férfiakéban, akik úgy jók, ahogy vannak. Nincs szüksége sz önbecsüléshez arra, hogy másnak legyen rá szüksége.
6. Megengedi magának, hogy nyíltan, bizalommal közelítsen a megfelelő emberek felé. Nem fél attól, hogy valaki mélyen behatol a magánszférájába, ugyanakkor nem adja ki magát olyanoknak, akik kihasználják, s akik nem törődnek vele.
7. Felteszi a kérdést magának: „Jó nekem ez a kapcsolat?" Segít abban, hogy kiteljesítsem önmagam?
8. Amikor úgy érzi, hogy egy kapcsolat rossz hatással van rá. súlyos depresszió nélkül képes véget vetni. Baráti köre van olyanokból, akik támogatják, s egészséges tevékenységekbe fog. hogy kilábaljon a krízishelyzetből.
9. Saját lelki békéjét mindennél többre tartja. A múltbeli drámák, küzdelmek, kaotikus viszonyok már nem hatnak rá vonzerővel. Védi saját magát, az egészségét és a jólétét.
10. Tudja, hogy csak olyan kapcsolat működőképes, amelyben a partnerek hasonlóan gondolkoznak a világról, érdeklődési körük és céljaik közel áll egymáshoz, s egyaránt képesek a bizalmas, meghitt kapcsolatra. Azt is tudja, hogy megérdemli a legjobbat az élettől.

A gyógyulásnak több szakasza van. Az első akkor kezdődik, amikor felismerjük, mit csinálunk, s azt kívánjuk, bárcsak abba tudnánk hagyni. A következő szakasz az. amikor hajlandóak vagyunk segítségért folyamodni, s az első lépési meg is tesszük. Utána lépünk a tulajdonképpeni gyógyulás szakaszába, amely teljes odaadást igényel tőlünk, s akaratot, hogy végigvigyük a folyamatot. Ez idő alatt elkezdjük megváltoztatni a magatartásunkat, a gondolkozásunkat, az érzéseinkel. Ami korábban normálisnak és megfelelőnek tűnt, elkezd kényelmetlenné, kínossá válni, s betegesnek érezzük. Akkor lépünk még előbbre, amikor választásainkban már nem régi sablonokat kövelünk. mert ráébredünk, hogy elsősorban a saját érdekünket, jólétünkéi szolgáljuk általuk. A gyógyulás folyamán az önmagunk iránti szeretel lassan, és biztosan fejlődik ki. Először csak annyi történik, hogy már nem gyűlöljük önmagunkat, aztán egyre toleránsabbak leszünk magunkkal. Ezt követően egyre inkább felismerjük saját jó tulajdonságainkai. s kialakul belső békénk. Az utolsó lépcsőfok a valódi önszeretet kifejlődése.
Önmagunkkal való megbékélés és önszeretet nélkül nem bírjuk elviselni, ha ..megismernek", Ezek nélkül az érzések nélkül nem hisszük el. hogy úgy is megérdemeljük, hogy szeressenek, ha csak olyanok vagyunk, amilyenek. S ilyenkor azzal próbáljuk a szeretetet kiérdemelni, hogy mi adunk szeretetet a másiknak, igyekszünk gondoskodóak és türelmesek lenni, szenvedünk és feláldozzuk magunkat, izgalmassá tesszük a szexuális együttléteket, vagy esetleg fantasztikusakat főzünk.
Amint elfogadjuk és szeretjük magunkat, s ez fokozatos folyamat, akkor készen állunk arra, hogy tudatosan gyakoroljuk azt, hogy önmagunk vagyunk anélkül, hogy bárkinek próbálnánk megfelelni anélkül, hogy kiszámított módokon szerepeket játszanánk, s
így akarnánk megszerezni a másik elismeréséi és szeretetéi. De ha abbahagyjuk a szerepjátszást, s lejövünk a színpadról bár megkönnyebbülünk, félelmet és érezhetünk. Bumfordinak és sérülékenynek érezhetjük magunkat, amikor csak vagyunk, és nem csinálunk semmit. A küzdelem során, amikor felismerjük, értékes személyek vagyunk úgy, ahogy vagyunk, s megérdemeljük egy másik ember szeretetét, aki fontos nekünk, sokszor kísértést fogunk érezni, hogy csak egy kicsit, de megjátszuk magunkat a másik kedvéért Ugyanakkor, ha már előrehaladtunk valamennyire a gyógyulásban, akkor azt is leheletlennek érezzük már. hogyvisszatérjünk a régi szokásainkhoz, a manipulációs módszereinkhezvalójában a legkiszámíthtabb viselkedés volt). Amikor nem játszunk többé szerepel, eleinte úgy érezhetjük, hogy megfagytunk. Amikor már nem visszük véghez a kiszámítolt, célra orientált mozdulatokat, akkor van egy átmeneti időszak, amikor attól szenvedünk, hogy nem tudjuk, mit csináljunk mindaddig, amíg ösztönös, igazi megnyilvánulásain meg nem születnek, s nem érzik át a régi szokások helyét.
A régi stratégiák feladása nem jelenti azt. hogy többé már nem közeledünk a partnerhez, hogy őt nem szeretjük, nem gondoskodunk róla, sosem segítjük, sosem nyugtatgatjuk vagy ösztönözzük, esetleg nem csábítgatjuk. De a gyógyulás révén eljutunk oda, hogy önmagunkat saját lényegünket nyújtva kapcsolódunk a másikhoz ahelyett, hogy bármiféle reakciót akarnánk kicsiholni belőle, valamit el akarnánk érni nála, vagy megpróbálnánk megváltoztatni őt Ehelyett teljes, igazi valónkat ajánljuk föl neki - színjáték és kiszámítottság nélkül, rejtőzködés nélkül, szépítés nélkül.
Először is túl kell jutnunk félelmünkön, hogy nem kellünk,
amint megmutatjuk igazi énünket. Azután bátran kell viselnünk. pánik nélkül, amikor összes érzelmi védőfegyverzetünk, amely addig védett bennünket, most eltűnik. A szexuális szférában ez az
jfajta kapcsolódás annyit lesz, hogy nemcsak testileg vagyunk csupaszok és kiszolgáltatottak, hanem lelkileg, szellemileg is.
Nem csoda hát, hogy az igazi meghitt viszony olyan ritka két ember közön. Mindig attól rettegünk, hogy az érzelmi védőbástyáink nélkül szétesünk, megsemmisülünk.
Miért éri meg mégis a kockázat? Csak akkor szerelhetnek igazán bennünket, ha teljes valónkban megmutatkozunk. Ha lelkünk legmélyéből kapcsolódunk valakihez, ha önmagunkat, saját lényegünkéi adjuk, akkor a minket szerető társ az igazi énünket szereti... Ennél nincs felemelőbb érzés a számunkra, s egy ilyen kapcsolatnál nincs szabadabb. Ne feledjük azonban, hogy csak félelemtől mentes környezetben viselkedhetünk így. s ezért ne csak saját félelmeinket igyekezzünk legyőzni, hanem kerüljük el mindazokat, akik félelmet ébresztenek bennünk az irániunk tanúsított viselkedésükkel. Ha őszinték vagyunk, nem igazán számít, ha elszánttá válunk a gyógyulás során. Mindig akadnak olyanok, akiknek a dühe. agresszivitása, ellenségessége meggátol bennünket az őszinteség gyakorlásában, elriaszt bennünket attól, hogy őszinték legyünk. Ha nekik ki vagyunk szolgáltana. akkor mazochisták vagyunk. Ezért csak azok előtt engedjük le érzelmi felvonóhidun-kat, akikkel - legyenek barátok, rokonok vagy szeretők -kölcsönös bizalmon, szereteten, megbecsülésen, egymás sérülékenységének, emberi gyarlóságának tiszteletben tartásán alapuló kapcsolatunk van.
Gyakran történik meg gyógyulás folyamán, hogy amint másként kezdünk kapcsolatokat építeni, úgy alakul át baráti körünk is. s mások lesznek a partnereink is. A szüléinkre kevésbé leszünk dühösek, s nem is fogunk annyira rájuk szorulni, nem kell olyannyira a kedvükben járni. Sokkal nyíltabbakká válunk, sokkal toleránsab-bá, s olykor-olykor igazán odaadóvá. A gyerekeinket kevésbé próbáljuk kordában tartani, nem aggódunk annyit miattuk, s csökken miattuk érzett bűntudatunk is. Elengedjük magunkat, s jobban tudjuk élvezni a társaságukat. Szabadabban érvényesítjük saját érdekeinket, s így ők is szabadabban érvényesíthetik a magukét.
A barátok, akikkel korábban végtelen panaszáradatba merültünk, most egyszeriben mániákusnak, betegnek tűnnek. Lehet.
hogy felajánljuk nekik a segítségünkéi azzal, hogy megosztjuk velük a tapasztalatainkat, de nem vesszük a vállunkra az ő terheiket. A barátság alapja többé nem a közös nyomorúság, hanem a kölcsönös érdeklődés, amely mindkét félnek nyújt valamit
Dióhéjban: a gyógyulás lehet, hogy sokkal többféle módon fogja megváltoztatni az Ön életét, mint amit én fel tudok sorolni ezen a pár oldalon, s ezek a változások nem mindig esnek jól. Ne hagyja, hogy ezek a kényelmetlenségek eltántorítsák. A változástól való félelem, a félelem, hogy letérünk az ismert, bejáratott útról, visszatart bennünket attól, hogy egészségesebb, teljesebb, többre képes, igazán odaadó személyiséggé váljunk.
Nem a fájdalom retteni minket vissza. Hiszen már riasztó mennyiségű fájdalmat viseltünk el a leghalványabb remény nélkül, s ebből az egyedüli kiút a változás. Az idegentől való felelem tart vissza béklyóz le. A legjobb módszer, amit ajánlhatok e félelem leküzdésére: egyesítsük erőinket azokkal, akik ugyanazt az utat járják, mint mi. Találjunk egy támogató, önsegélyező csoportot hasonló sorsú tagokkal, akik ugyanabba az irányba menetelnek, mint mi, vagy már el is érték a célt. amit mi is kitűztünk. Csatlakozzunk hozzájuk az új élet felé vezető ösvényen.

Eddig az idézet a könyvből. (Sajnálom, hogy hosszú, de szerintem fontos infók).

@küzdős:
Küzdős, de ha egymással nem lehetünk őszinték, akkor kivel? A z első lommentemben a témával kapcsolatban kitértem erre, hogy ez egy érzékeny terület. Nehéz diszkréten csomagolni, hogy ne fájjon, a másolnak ez való igaz.

@Consuelo: Minden írásodat szívesen olvasom! Ezzel nem mondtam újat, már többször is mondtam neked. Tényleg felüdít a stílusod, meggondolt és szépen megfogalmazott gondolataid.

@küzdős:

Mosolyom Neked!
Tudod, amikor megdicsérnek, és azt mondják milyen szép kék a szemem, mindig azt válaszolom, nem érdem! Adomány!
Nem vagyok így mással sem „haszontalan szolga vagyok”…. egy esetleges csatorna, akinek lehet, van egy mondata, amit talán valakinek segít, nem az én érdemem.

S így vagyok itt mások írásival is, lehet valakinek pont az adott író egy szava segít, egy mondata. Nekem is volt ilyen az életemben, egy nehéz helyzetemben valaki csak annyit mondott. Nyugi! De, az akkor valamiért annyira ütős volt, hogy a mai napig nem felejtem el, az akkori problémámon átlendített. (s lehet, ő nem is tudja, milyen jót tett velem). De, köszönöm megtisztelő véleményed.

:)

@Consuelo: Lehet adomány beszéded, ez nem változtat azon, hogy szívesen hallgatlak (olvaslak)! Nem udvarolni akarok, de tényleg eltaláltad a frekvenciámat! Nem azért, mert ez volt a célod, de így vagyunk kiegészítői egymásnak a blogon is. A szivárvány színei együtt szépek, de vannak kedvenc színei az embernek. Nekem szavaid a kedvenceim közt vannak!

@küzdős:
Köszönöm. Az a vicces, hogy priviben már valaki írt hasonlókat, hogy újszint hoztam ide. Mire tréfásan megkérdeztem melyik színt? Azt mondta azt nem tudja.
Hitem szerint egy testet alkotunk, szükség van minden szervünkre, nincs alább vagy felébb való. Mert hiába van öt fejem, ha nincs kezem. Mindenkinek más adománya van. Szükség van minden testrészre, csak így valósulhat meg az egység.
:)

@küzdős:
"Esetleg van olyan bűn, vagy emberi szenny, amit egy keresztény nő elkövethet, amiért egy keresztény férj elverheti, mint egy lovat? Igen, VAN! Az ügy kezelésével megbízott vének tudják a kiskapukat, amit én még nem!"

Jobb, ha nem is akorod megtudni....

Nem igaz, mert nincsen olyan. A kiskapu csak nekik az, amivel igazolhatják etikátlan tetteiket. De ki előtt teszik ezt? Kerülnek ők még emiatt nehéz helyzetbe!! Sőt még annál is nehezebbe.

Viszont a nőnek az az élethelyzet, amibe került a magán dolga. Ezen el kell gondolkodnia. Erről kevesebb szó esik a feleségbántalmazásnál, mert nyilván valahogyan a nő abba a helyzetbe került. Valamiért sok mindent megengedett a környezetének korábban, nem tudott kiállni magáért. Mert voltak figyelmeztető jelek, azok mindig vannak.
DE (és ez fontos) ez egyáltalán nincsen kapcsolatba azzal, hogy hogyan viselkedik a férjével, aki szerint az asszony rászolgál a verésre. Ez a gondolatmenet csak a különlegesen soviniszta férfiak fejében fordul meg és egyes egyedül az ilyen tettet elkövetők személyiségi problémája (mégpedig súlyos).

Az ilyen tettekről tudó, sőt egyetértő személyek és szervezetek, akik szemethunynak ezek felett, súlyos ítéletet vesznek magukra. Mégha a rendőrség és a bíróságok elég lazán is kezelik az ilyesmit (mint sok minden mást is, tegyük hozzá), még nem jelenti azt, hogy mentesíthetik magukat az elkövetők egy egy szerű "tökéletlen vagyok" vagy "neki is van hibája" megjegyzéssel.

Ezzel a bántalmazásos dologgal JT-i egyébként nem nagyon lógnak ki a sorból, főleg nem itt Magyarországon nem. A családon belüli erőszak témájáról írtam néhány cikket a blogomon, pontosan a magyar körülményekre való tekintettel.
eletazortoronyutan.blogspot.hu/2012/09/csaladon-beluli-eroszak.html
eletazortoronyutan.blogspot.hu/2012/10/az-eroszak-aldozatainak-beazonositasa.html
eletazortoronyutan.blogspot.hu/2012/09/mert-mikor-erotelen-vagyok-akkor-vagyok.html

@karalabe4: "Nem igaz, mert nincsen olyan. A kiskapu csak nekik az, amivel igazolhatják etikátlan tetteiket. De ki előtt teszik ezt? Kerülnek ők még emiatt nehéz helyzetbe!! Sőt még annál is nehezebbe."
Teljesen egyetértünk ebben a dologban is!
Megfizetnek engedményeikért és törvényeikért is.
A cikkeid olvasom folyamatosan.

@Consuelo: Lehet hét fejed is, esetleg jó leszel Süsünek! Viccet félre, szinezd tovább a palettát!

@Inspicio: Sajnos az utobbi években egyre tobb gyilkos jehova tanujáról számolnak be a világ kulonbozo országaiból. Ennek valószínuleg az az oka, hogy az Ortorony szervezetet egyre jobban uralják a gonosz szellemek.

@Inspicio: Itt olvashatsz a kulonbozo esetekrol:

www.watchtowerlies.com/watchtowerlies_024.htm

@leslie07: én 2-3 éve láttam az egyik tv csatornán, talán a discoveryn, egy dokumentum filmet.Arról szólt, hogy egy jt pasi, hogy ölte meg a három gyerekét, és a feleségét.Konkrétan bőröndbe tette őket ,miután megölte, és bedobta a folyóba .Borzasztó volt. Utána kiment, azt hiszem Mexikóba, ott iszogatott, mikor elkapták egy új csajjal. Akkor még tanú voltam, elég nehéz volt feldolgozni, hogy ilyen is van